پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
به علت گراني مواد شوينده ، از اين پس نظافت يك پنجم ايمان است
---------------------------------------------------------------------------------------------------
از شهرداري واحد سد معبر مزاحمتون ميشم ، ببخشيد مهربونيتون سد راه دلمون شده . . . !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند.
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و ...در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
از آسمون پیغام رسید که خدا یکی از فرشته هاشو گم کرده ولی من تورو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدی !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
گر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی
.
.
.
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
مي دوني فرق تو با فندق چيه ؟
فندق يه مغز كوچولو داره كه تو اونم نداري !!!
-----------------------------------------------------
گرد و خاك تنهايي دلم را با جاذبه نگاهت زدودي
خانه قلبم را از هم پاك كردي ، حالا كه زحمت كه مي كشي يه دستمالي هم روي ميز بكش !
----------------------------------------------------------------------------
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
سلام
من چند وقت پیش یک تاپیک در مورد خانوم ها زدم (1میلیون دختر بی شوهر میمانند) که جنجال زیادی به وجود اومد گفتم یکم از خانوم ها حمایت کنم تا بلکه کمی جنجال ها فراموش بشه.
با تشکر
امیدوارم این بار مرد ها ناراحت نشن.:1. (38):
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست
یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق
برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا
گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند
شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
اینارو که گفتی هیچ کدوم (حداقل 99 درصد شون)حقیقت نداره اما اون مسئله با اینا فرق میکرد نه؟:whistle:
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
آرزوهاي عجيب و غريب يك بنده خدا
يك بنده خدايي، كنار اقيانوس قدم ميزد و زير لب، دعايي را هم زمزمه ميكرد. نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت :
- خدايا ! ميشود تنها آرزوى مرا بر آورده كنى ؟
ناگاه، ابرى سياه، آسمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هياهوى رعد و برق، صدايى از عرش اعلى بگوش رسيد كه ميگفت :
- چه آرزويى دارى اى بنده ى محبوب من ؟
مرد، سرش را به آسمان بلند كرد و ترسان و لرزان گفت :
- اى خداى كريم ! از تو مى خواهم جاده اى بين كاليفرنيا و هاوايي بسازى تا هر وقت دلم خواست در اين جاده رانندگى كنم !
از جانب خداى متعال ندا آمد كه :
- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسيار دوست ميدارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده كنم، اما، هيچ ميدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است ؟ هيچ ميدانى كه بايد فرمان دهم تا فرشتگانم ته ى اقيانوس آرام را آسفالت كنند ؟ هيچ ميدانى چقدر آهن و سيمان و فولاد بايد مصرف شود ؟ من همه ى اينها را مى توانم انجام بدهم، اما، آيا نمى توانى آرزوى ديگرى بكنى ؟
مرد، مدتى به فكر فرو رفت، آنگاه گفت :
- اى خداى من! من از كار زنان سر در نمى آورم ! ميشود بمن بفهمانى كه زنان چرا مي گريند؟ ميشود به من بفهمانى احساس درونى شان چيست ؟ اصلا ميشود به من ياد بدهى كه چگونه مى توان زنان را خوشحال كرد؟
صدايي از جانب باريتعالى آمد كه : اى بنده من ! آن جاده اى را كه خواسته اى، دو باندى باشد يا چهار باندى ؟
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
شعري در ستايش دختران دم بخت (طنز)
دختـری با مادرش در رختخواب/// درد و دل می کرد با چشمی پر ز آب گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست/// زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم ///روی دستت باد کردم مادرم
سن من از 26 افزون شده /// دل میان سینه غرق خون شده
هیچکس مجنون این لیلي نشد /// شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته /// بوی ترشی خانه را برداشته
مادرش چون حرف دختر را شنفت /// خنده بر لب آمدش آهسته گفت
دخترم بخت تو هم وا می شود /// غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن ///
این همه شوهر یکی را تور کن
گفت دختر: مادر محبوب من /// ای رفیق مهربان و خوب من
گفته ام با دوستانم بارها /// من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها /// سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر ///
مغز یابو خورده ام یا مغز خر؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر ///
با سعید و یاسر و ایضا ً صفر
با سه تا شان رفته بودیم سینما //// بگذریم از ما بقیه ماجرا
یک سری، هم صحبت یاسر شدم ////
او خرم کرد، آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید /// قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج قلی اصغر شله /// یک زمانی عاشق من شد بله
بعد هوتن یار من فرهاد بود /// البته وسواسی و حساس بود
بعد از این وسواسی پر ادعا /// شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم /// بعد مانی عاشق هانی شدم
بعد هانی عاشق نادر شدم /// بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او /// گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو
گرچه من هم در زمان دختری /// روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر /// دل نمی دادم به هر کس این قدر
خاک عالم بر سرت، خیلی بدی /// واقعا ً که پــوز مـــادر را زدی!
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
التماس دانشجویان برای گرفتن نمره:
ولی این ترفندها قبلا امتحان خودش رو پس داده ... شما هم میتونید امتحان کنید برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
ميلاد جان عالي بود! :1. (1):
منم جو گير شدم چند تا ميذارم تا كلي بخنديم :
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
متولدین ماههای سال سگ:
فروردین:سگ مبارز !او به دنیای ناشناخته ها سفر می کند.
اردیبهشت:سگ باوفا و مورد اعتماد!بدبینی وصراحت او کمتر از بقیه سگ هاست.
خرداد:سگ بی اصل و نسب!او بد ظاهر و خوش باطن است.
تیر:سگ دست اموز ! او حساس -اسیب پذیر-درستکارو تند خوست و همیشه خود را فدای دیگران می کند.
مرداد:سگ پر سرو صدا .او دایما پارس می کند تا دشمن را از دروازه دور نگه دارد.
شهریور: سگ فنی!او اهداف خطرناک را تعقیب نخواهد کرد.
مهر:یک هاپو! او موجودی ضعیف است که به برخوردهایی قانع کننده احتیاج دارد.
ابان: سگ ولگرد !او به میل و اشتیاق برای جنگ و جدال اعتمادی ندارد.
اذر: او توله سگی است که ورجه و ورجه می کند و هیچ چیز نمی تواند جلویش را بگیرد.
دی:سگ نگهبان .شما می توانید به او اعتماد کنید اما به یاد داشته باشید که بسیار عصبی است.
بهمن:سگ عاقل!او روشنفکر ترین سگ هاست.
اسفند:دوست با وفا ! او علاقه به یادگیری شنا دارد.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
از دید مامان بابا یه پسر خوب باید:
1- تلفن مشکوک نداشته باشه(در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره GF داره)
2- درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه .......در غیر این صورت GF داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)
3- پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا GF داره یا معتاده)
4- سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره.در بقیه شرایط حتما GF داره یا معتاده)
5- در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده GF داره)
از دید حراست دانشگاه يه پسر خوب بايد:
1- بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این صورت کافره)
2- پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت زیگوله)
3- عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)
از دید دخترا یه پسر خوب باید:
1 سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه...البته اسبه سفید باشه بهتره)
2 عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)
3 پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا....آخه پسری که نتونه روزی 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟)
4 هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می شه؟)
5 سری بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد که مخ زنی بی فایدست!)
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
جراید: کتاب فارسی مدارس بومی می شود....
مشهد: آن مرد با شمع آمد.
اصفهان:آن مرد پول دارد.
آبادان: آن مرد آن شب با عینک ریین آمد.
شیراز: ان مرد حال نداشت و نیامد.
سنندج: آن مرد سبیل دارد.
زاهدان:آن مرد را کشتند.
اردبیل: آن مرد بار برد.
قزوین:آن مرد با یک بچه آمد.
رشت: آن مرد رفت بابا آمد.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
کلاغی قالب پنیری دید...
کلاغی قالب پنیری دید
به دهان گرفت و زود پرید
بر درختی نشست در راهی
که از ان می گذشت روباهی
روباه می یاد پای درخت می گه:چطوری جیگر؟
جیگرتو بخورم خام خام
چه سری چه دمی ایول بابا اخر سر و دمی تو به مولا
نیست بالاتر از مشکی رنگی/مشکی رنگ عشقه
یه دهن برامون اواز بخون بینیم
كلاغ پنیرو گذاشت زیر بالش و گفت:
انرزی هسته ای حق مسلم ماست!!!
واسه الان ديگه بسه !:merci:
تا جايي كه تونستم نكات منفي شو برداشتم اگه مديران مشكلي ديدند پست رو وبرايش كنند:11():
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
SMS های جالب و خنده دار
يا من بشم يوسف تو هم زليخا ٬ فقط جون مادرت اين دفعه يه كم تندتر بدو نذار فرار كنم !!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
پيره زنه از مكه مياد توي ساكش مشروب بوده!! ميگن: اين چيه؟!!! ميگه: ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بچرخم!! يه پيك ميزدم: كعبه دور سرم مي چرخيد!!
قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست
خشكه مقدس مي ره مسابقه قرآن ، نوبت اون كه مي شه براش سوره بني اسرائيل مي افته اونم از مسابقه انصراف مي ده!!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ] به يكي ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني؟استراحت.ميگن :وقتي هست چي ؟ ميگه استقامت برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
شعار اين هفته نماز جمعه: زليخا حيا كن يوزارسيف و رها كن
يه خانم به راننده تاكسي مي گه:
آقا، ببخشيد! كريمخان ميريد.
راننده تاكسي جواب مي ده:
اه، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
طرف ميره پمپ بنزين باكشو پر مي كنه.
ميگه: آاقا چقدر شد.
مامورجايگاه ميگه: 450 تومان!
طرف ميگه آقا ببخشيد شاه اومده!
يارو ميگه خر گازوئيل زدي!!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
بچه از باباش ميپرسه اصفهان دورتره يا كره ماه؟ باباهه ميگه: آخه پسر تو از اينجا اصفهان رو ميبيني؟برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريمبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
يارو ميره حرم امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده... چهار پنج بار اين حرفو تكرار كرد غضنفر هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده... چندين بار تكرار كرد يارو عصباني ميشه مگه ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشهبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشهبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ] غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتمبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
رفيق غضنفر باباش مرده بوده هي بي تابي ميكرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش ميگه: ناپلون رو كه ميشناسي؟ اينهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انيشتنم كه ميشناسي؟ اينهمه كشف و اختراع كرد آخرش مرد.باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي ميكنيبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
به خوش غيرت ميگن نظرت در مورد انرژي هسته اي چيه؟
ميگه : انرژي هسته اي مثل ناموس مي مونه كه استفاده صلح اميزش حق مسلم همه ي ماس
چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداكاربرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
به غضنفر ميگن پسرت ركورد شكونده! غضنفر ميگه: غلط كرده، من كه پولشو نمي‌دم!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
غضنفر مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشين مي‌شستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيستبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
اي كساني كه مخفيانه چت مي كنيد و لامپ آيدي خود را خاموش مي كنيد بدانيد كه روزي رسوا خواهيد شد .آيه ي 165 سوره ياهوبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
غضنفر تو جاده داشته رانندگي ميكرده، يهو ميبينه يه كاميون داره از روبروش مياد، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره. رفيقشو صدا ميكنه ميگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين. برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
يه روز ملانصرالدين و دوستش دوتا خر ميخرن.
دوست ملا ميگه: چه طوري بفهميم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا ميگه خوب من يه گوش خرم رو ميبرم اوني كه يه گوش داره مال من اوني هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش ميبينن خر ملا گوش اون يكي خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم!!!
فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه...
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من دم خرمو ميبرم!
فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه..
دوست ملا با عصبانيت ميگه: حالا چيكار كنيم ملانصرالدين هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال منبرای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
غضنفر كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش ميپرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف مي‌كنم، مي‌افته روي خانومم!؟برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : كام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم كام هير. . . !!!!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
بسيجيه توي جنگ بيسيم چي بوده. بيسيم مي زنه مي گه من 5000 نفر رو اسير كردم. بيابد ببريدشون. بهش مي گن خوب خودت بيارشون. مي گه: آخه اينا نمي ذارن من بيام:1. (27):
غضنفر با دوستش با لگد مي زدن تو شكم همديگه. يكي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]برای مشاهده این لینک/عکس می بایست عضو شوید !برای عضویت اینجا کلیک کنید ]
اگه گفتي احتمال ازدواج در چه حيووني بيشتره؟ در حلزون چون هم خونه داره هم ماشين!!!
پاسخ: یک زنگ تفریح توپ برای بچه های فروم
از همون لحظه اي كه با پدر و مادرم وارد سالن مهموني شديم چشمم بهش افتاد و شور و هيجاني توي دلم به پا كرد... هفته ي پيش هم توي يه مهموني ديگه ديده بودمش... طول سالن رو طي كرديم و روي يه سري صندلي نشستيم... دوباره نگاهش كردم... درست روبروي ما بود... اينبار يه چشمك بهم زد...
لبخند زدم و به اطرافم نگاه كردم... كسي متوجه ما نبود... خودم رو به بي تفاوتي زدم و مشغول گوش دادن به حرفاي ديگران شدم... ولي چند لحظه ي بعد بي اختيار زيرچشمي يه نگاهي بهش انداختم... چه ظاهر زيبا و جذاب و با نفوذي داشت... دوباره چشمك زد و هيجانم رو بيشتر كرد...
والدينم حواسشون به گفتگو با بقيه بود... به خودم نهيب زدم كه از فكرش بيام بيرون... باز هم متوجه صحبتهاي مهموناي ديگه شدم... ولي حواسم اون طرف سالن بود... مي خواستم برم پيشش ولي از پدرم و صاحبخونه خجالت مي كشيدم... توي دوراهي عجيبي گرفتار شده بودم... دلم من رو به طرفش هول
مي داد و عقلم خجالت و آبرو رو ياد آوري مي كرد... مرتب بهم چشمك ميزد... ديگه طاقتم تموم شده بود... دل به دريا زدم و گفتم هر چه باداباد... بلند شدم و با لبخند به طرفش رفتم... وقتي بهش رسيدم با جرات تمام دستم رو به طرفش دراز كردم... برش داشتم و گذاشتمش توي دهنم!... به به!
عجب شيريني خامه اي خوشمزه اي بود!
