جـدیــد تــریــن ، زیـبـاتـریـن و خـنـده دار تـریـن SMS هـا

-كدام مورد كوتاه‌تر است؟
الف) مدت خوشحالي بعد از قبول‌شدن در دانشگاه
ب) عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد
ج) مانتوي خواهران دانشجو
د) پاي فارغ‌التحصيلان نسبت به دستشان

2-در كدام نقطه هنوز واحدي از دانشگاه آزاد احداث نشده است؟
الف) فلات تبت
ب) كوههاي كليمانجارو
ج) جزاير گالاپاگوس
د) قطب جنوب و حومه

3-در مورد غذاي سلف بين كدام دو مورد ارتباط بيشتري وجود دارد؟
الف) تعداد قمري‌هاي دانشگاه و زرشك پلو با مرغ
ب) ارتفاع چمن فضاي سبز دانشگاه و قورمه سبزي
ج) تعداد گربه‌هاي دانشگاه و چلوگوشت
د) به علت رعايت مسايل بهداشتي از نوشتن گزينه‌ي آخر معذوريم.


4-علت سقوط هواپيماي كنگوايرلاينز چه بود؟
الف) مطلع‌شدن خلبان از قبولي پسرش در دانشگاه آزاد چند لحظه قبل از سقوط
ب) اعلام خبر ورود دكتر جاسبي به كنگو در تلويزيون هواپيما
ج)مسئول كنترل سوخت هواپيما فارغ‌التحصيل دانشگاه آزاد بوده است.
د) تمام موارد فوق به نحوي در بروز اين حادثه‌ي دلخراش موثر بوده است.

5-داغ‌ترين خبر سال چه بود؟
الف) انفجار شاتل كلمبيا
ب) محاكمه‌ي صدام
ج) انقراض نسل اورانگوتان‌ها‌ در برمه
د) فارغ‌التحصيلي يك دانشجوي كارشناسي دانشگاه آزادی در هشت ترم

6-كدام مورد در بين دانشجويان دانشگاه آزاد ديده نمي‌شود؟
الف) حال و حوصله درس‌خواندن
ب) جنبش نرم‌افزاري و توليد علم
ج) عبرت از گذشتگان
د) اميد به آينده

7-طراح سوالات كدام مورد را شديداً تكذيب مي‌كند؟
الف) نشر اكاذيب
ب) خصومت با دانشگاه آزاد
ج) همكاري با القاعده
د) هيچكدام

تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند
اما بعد از ازدواج تقريبا هر چيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود!
- سامرست موام

مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند!
- اچ.ال.منکن

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
- هلن رولان

هيچ گاه ازدواج نکردم چون سه حيوان خانگي داشتم که دقيقا نقش يک شوهر را به تناوب برايم ايفا مي کردند. يک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر مي کرد. يک طوطي داشتم که تمام بعد از ظهر بد و بيراه مي گفت و يک گربه که هميشه دم دمهاي صبح به خانه بازمي گشت!
- ماري کورلي

اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهي يک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار و اگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!
- ضرب المثل چيني

ازدواج، سطل آشغال احساسات است.
- لرد ويول

مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!

توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود!
1- نخونید!
2- اگر خوندید فحش ندید!
3- اگر فحش دادید به من ندید!


شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یكشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم كلاسهای "روش خود اتكایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام كنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممكنه طول بكشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم كه می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو كه می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممكنه طول بكشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای كلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام كنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم كه میگن خیلی كلاس داره مگه نه؟ ممكنه طول بكشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی كه تازه از كانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل كلفتها كنج خونه! به هر حال چون ممكنه طول بكشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی كشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه كه انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!
---------------------------

به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
------------------------

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!
------------------------

متلك بسيجي:
واي خواهر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم
--------------------------

بخشيد لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سيندرلا
.
.
.
.
( طرح پيدا كردن شوهر !)

اولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟
-------------------------


غضنفر ميره نونوايي ، يه 5 ريالي ميده به نونوا، نونوا ميگه 5 ريالي كه نون نميشه !
غضنفر ميگه : صداشو در نيار من ماكسي ميليانوس هستم !!!
------------------------

غضنقر داشته تو دريا غرق مي شده هر دفعه كه آب ميرفت توي گلوش مي گفت سلام بر حسين !
------------------------

برات ميميرم

----------------o
/l\
JL

از طرف پينو كيو !
---------------------

لبخند بهانه اي است براي زيباتر شدن
.
.
.
.
.
ولي تو نيشتو بند ، فايده اي نداره !!

يه روز يه همشهري ميبينه همه دوستاش موبايل دارن به جز خودش مي ياد يه كاغذ لوله ميكنه مي بنده به كمرش ميره پيش رفقاش ازش ميپرسن اين چيه مي گه واي بازم فكس رسيد



--------------------------------------------------------------------------------


يه جا خوندم دوست داشتن دل مي خواد نه دليل از ته دل دوست دارم بدون هيچ دليلي (از سري داستان هاي چوپان دروغگو



--------------------------------------------------------------------------------


يارو به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!



--------------------------------------------------------------------------------


به طرف ميگن پسرت ركورد المپيك و شكسته ميگه غلط كرده پدر سوخته من كه پولش و نميدم

يه روز بجه را برق مي گيره مامانش ميگه ولش نكن همين باباتو كشت



-------------------------------------------------------------------------------



شما وقتي صبحاپنجرتون بازميشه شما وقتي ظهرا پنجرتون باز ميشه شما وقتي شبا پنجرتون باز ميشه واي كه شماچقد پنجرتون باز ميشه



--------------------------------------------------------------------------------


يارو از حال ميره از پذيرايي بر ميگرده



--------------------------------------------------------------------------------


طرف ميره پمپ بنزين باكيشوپر مي كنه ميگه اقا چقدر شد مامورجايگاه ميگه 450 تومان طرف ميگه اقا ببخشيد شاه اومده يارو ميگه خر گازوئيل زدي



--------------------------------------------------------------------------------


يك توپ دارم قلقليه موي سرم فرفريه جوك جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم



--------------------------------------------------------------------------------


يه بار يه نفر م ي گ و ز ه بچه هاش ميزنن زير خنده جوري كه اشك تو چشماشون جمع ميشه.طرف دست شو ميگره رو به آسمون ميگه خدايا اين شادي ها رو از بچه هاي من نگير.

وقتي اومدم چونان حالتو مي گيرم که نفست بند بياد از ترس پاهات بلرزه همچين آبروت رو مي برم که سرتو بالا نگيري بچه سوسول من قبض موبايلتم.
.................................................. ..
به یارو ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطي مي کني ؟؟!!!!!
.................................................. ..
از یکی ميپرسن ساعت چنده بلد نبوده بگه يه کم اينور اونورو نگاه ميکنه ميگه بدو بدو ديرت شده.
.................................................. ..
سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم... باد فرارسيدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بيخود شدم... دقايقي بعد زانوهايم لرزيد و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدي!... من سيفون را کشيدم آب تو را برد.
.................................................. .
اگه اين روزا حس كردي توي قلبت بجاي صداي "تاپ تاپ "صداي اره و تيشه مياد نترس! مريض نشدي "من دارم توي دلت واسه خودم يك كلبه مي سازم"
.................................................. ..
چگونه لج شوهرتان را دربياوريد..... 1:با ماشين ريشتراشي اش خيار رنده کنيد 2:وقتي روزها خسته مي آد خونه تلفن بزنديد به شمسي خانوم و تا شب غيبت کنيد 3:يه ليست از اسامي مردان تهيه کنيد و جلوي هر کدوم يه قرار ملاقات بنويسيد و بزنيد رو در يخچال. 4:شلوارش رو به همراه مدارک وپاکت سيگارش داخل ماشين لباسشويي بندازين 6:وقتي مي خواهيد بريد خريد مانتو قرمز و روسري زرد گل گلي تون را بپوشيد.

.................................................. .
تو را از گُل نه از گِل آفريدند ... زعطرياس وسنبل آفريدند
نمي دانم تو را با اين همه حسن ... چرا اينگونه منگل آفريدند؟
.................................................. ..
تا حالا کسي بهت گفته که چقدر ناز و خوشگلي؟
نه؟ من هم نمي گم!
.................................................. ..
يکي تصادف ميکنه و ميميره . يکي پير ميشه ميميره ، يکي بيمار ميشه و ميميره . بالاخره هرکسي يه جوري ميميره . ولي من واست همه جوره ميميرم.
.................................................. ..
یارو مياد تهران ، ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن . ميگه : اِ ، پس اينا دماقشونو با چي پاک ميکنن!
.................................................. ..
نگاه ساکت باران به روي صورتم دزدانه ميلغزد ولي باران نمي داند که من دريايي از دردم به ظاهر گر چه مي خندم ولي اندر سکوتي تلخ مي گريم
.................................................. ..
تو را به جاي تمام کساني که نمي شناسم دوست مي دارم تو را به جاي تمام روزگاراني که نمي زيسته ام دوست مي دارم براي خاطر عطر نان عشق و براي خاطر اولين گناه تو را به جاي کساني که نمي شناسم دوست دارم و ترا به جاي کساني که دوست نمي دارم دوست مي دارم
.................................................. ..
يک روز راننده تاکسي به مسافره که شبيه ژاپني ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپني هستيد بازم ميگه نه بارسوم بازم ميپرسه ياروه از کوره در ميره ميگه آره راننده تاکسي ميگه به قيافت نمياد.
.................................................. ..
زندگي مسابقه نيست، زندگي يک سفر است و تو آن مسافري باش که در هر گامش ترنم لحظه ها جاري است.
.................................................. ..
يه روز عشق و فضولي و حسادت و ديونگي با هم قايم موشک بازي مي کردن بعد فضولي حسادت رو پيدا مي کنه حسادت از روي حسوديش به ديونگي ميگه عشق پشت گل سرخ قايم شده ديونگي خاري رو بر مي داره و به طرف عشق پرتاب ميکنه و عشق براي هميشه کور ميشه ديونگي قول ميده تا اخر عمرش پيش عشق بمونه و تنهاش نذاره و قول ميده جاي چشم هاي عشق باشه براي همينه هرکي عاشق ميشه ديونست.

معلم با عصبانیت به دانش آموز گفت :
یزدگرد سوم را چه کسی کشت ؟
دانش آموز با گریه گفت :
آقا ما نکشتیم !!!

********************************

معلم : پسرم ! سلطان حسین چگونه بر تخت

سلطنت نشست ؟ شاگرد آقا چار زانو !!!

********************************

معلم : علی امیدوارم که دیگر نبینم موقع
امتحان از روی دست کسی نگاه می کنی !
علی : آقا من هم امیدوارم که شما نبینید !!!

********************************

یه نفر رو برق 3 فاز می گیره و نقش زمین
میشه بعد از مدتی از جاش بلند میشه و
میگه : اگه راست میگی فاز به فاز بیا جلو !!!

*******************************

مردی با کت و پیزامه در خانه نشسته بود.
از او می پرسن : برای چی در خانه کت پوشیدی ؟
میگه : شاید مهمان بیاید .
می پرسن : پس چرا پیزامه پوشیدی ؟
میگوید : خوب شاید هم نیاید !!!

******************************
خيانت تنها اين نيست كه شب را با ديگري بگذراني ... خيانت ميتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خيانت تنها اين نيست كه دستت را در خفا در دست ديگري بگذاري ... خيانت ميتواند جاري كردن اشك بر ديدگان معصومي باشد

***********


اگر تنم كويره . اگر نگام فقيره . به قلب پاك و ساده به عشق تو اسيره . . .

***********


تو كه آهسته مي خواني قنوت گريه هايت را
ميان ربناي سبز دستانت دعايم كم . . .

***********




اگه ديدي بغض كردي ، ولي دليل گريه كردن پيدا نمي كني ،‌اگه دنبال جايي مي گشتي كه داد بزني. . .
بدون كه دل خدا برات تنگ شده ، مي خواد صداش كني .......

**********



در كنج دلم عشق كسي خانه ندارد ، كسي جاي در اين كلبه ي ويرانه ندارد
دل را به كف هر كه نهم باز پس آرد
**** تاب نگهداري ديوانه ندارد . . .

رداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي
باعث پاره شدن خشتک انسان ميشود!!!

****************

ميگن بخاطرصرفه جويي اب
حمام نميرفتي كپسول چرك
خشك كن ميخوردي

****************

دوستت دارم نه به خاطر شهامتت
،نه به خاطر حسادتت، نه به خاطر
حماقتت،نه به خاطر جسارتت،فقط
به خاطر وجود کثافتت.

***************

الهي شمع بشي پروانه شم،دورت
بگردم ...بعدش فوتت كنم،خاموش
بشي،هرهربخندم

***************
تو در قلب من جا داري
تو در رگ من جا داري
رفتم دكتر گفت انگل داري!


*****************

اين پيام جهت بالا بردن كلاس
شما در جمع است , پس
ازخواندن الكي بخنديد

*****************

همه نوابغ از دنيا رفتند : فارابي،
ابوعلي سينا، ابوريحان، ... من هم
حال خوشي ندارم

*****************

اگه ديدي يه سوسك چپ كرده
وداره دست وپاميزنه نگو اخي
چون داره قش قش به قيافت ميخنده